Se uma loira e uma morena se jogassem de um prédio,qual chegaria primeiro?
Resp: A morena pq a loira iria parar para pedir informações!

Colaboração : Francisco de Oliveira Magalhães

***

Um desastre aconteceu......
11 pessoas penduradas em um único cabo de um helicóptero que tentava salvá-las, lutavam
desesperadamente pelo direito de viver...
Eram 10 mulheres e um homem .
Decidiram que uma pessoa deveria se soltar porque senão, o cabo ia quebrar e todos morreriam.
Mas, ninguém conseguia decidir quem deveria ser esta pessoa.
Então o Homem , em um profundo depoimento, disse que desistiria de sua vida porque homens
estavam acostumados a abdicarem das coisas pelas suas esposas e crianças... Ou seja, eles
sempre deixavam de fazer o q desejavam por causa das outras pessoas...
As mulheres, emocionadas, comecaram a aplaudir e.....
Que maldade..........

***

Adão e Eva passeavam pelo Paraíso e Eva pergunta:
- Adão, você me ama?
E o Adão, resmungando:
- E eu lá tenho outra escolha?

***

No estacionamento, a loira nota um afundado na porta. Chateada, ela pergunta
para um "flanelinha" o que ela deve fazer. O sujeito, querendo tirar sarro da loira, responde:
- Sopre com força pelo cano de escapamento.
A loira não percebe que é trote, abaixa-se, enfia a boca no cano de escapamento e começa a
soprar. Uma segunda loira que está passando por ali pergunta o que a primeira está fazendo.
Ao ouvir a explicação, a segunda cai na gargalhada. A primeira loira, ofendida, pergunta o
motivo de tanto riso:
- Não vai funcionar nunca! Os vidros estão abertos!

Colaboração : Silvio Rocha

***

PROCURADO POR TENTATIVA DE ASSASSINATO (Manchete da Associated Press)
Linda Burnett, 23 anos, foi visitar seus sogros e estava esperando no carro enquanto eles
faziam compras no supermercado. Muitas pessoas a viram dentro do carro com os vidros
fechados e com os olhos cerrados, com as duas mãos na nuca.
Um cliente que passou por ali estranhou e foi até o carro. Ele percebeu que os olhos de Linda
estavam agora abertos e que ela estava com um olhar muito estranho. Ele perguntou-lhe se
estava bem, ela respondeu que havia levado um tiro na cabeça e estava segurando seu cérebro
por mais de uma hora. O homem chamou um médico que quebrou o vidro para entrar no
carro porque ele estava trancado e Linda recusava-se a tirar as mãos da nuca. Quando ele
finalmente conseguiu entender o que acontecera, notou que Linda estava com uma pasta gosmenta na nuca.
Uma lata de creme de leite, no banco de trás do carro estourara por causa do calor, fazendo
um barulho parecido com um tiro e o creme fora jogado para todos os lados, caindo uma parte
na nuca dela.
Quando ela pôs as mãos atrás da cabeça, sentiu a massa mole e achou que fosse seu cérebro.
Ela primeiro desmaiou, mas recuperou-se rapidamente e tentou segurar o cérebro por mais de
uma hora até que chegasse ajuda.

Ah, sim, Linda é loira.

Colaboração : Laura Torres

***

Era o último dia de Moacir como carteiro, apos 35 anos de serviço. Ele levava as
correspondencias por toda a vizinhanca e tratava todos de uma forma bastante carinhosa.
Quando ele chegou na primeira casa de sua rota, foi recebido pela familia que ali estava. Todos
gritavam seu nome e, ainda, presentearam-no com uma linda camisa.
Na segunda casa eles presentearam-no com uma caixa de charutos finos. A familia da terceira
casa entregou-lhe uma caixa contendo iscas para pesca.
Na quarta casa ele foi recebido, na porta, por uma loira deliciosa, vestida com uma camisola
transparente e minúscula. Ela segurou em sua mão, gentilmente fechou a porta (coloando-o para dentro), subiu as escadas em direção ao quarto, e lá transou com ele de uma forma que ele jamais tinha experimentado.
A mulher fazia de tudo, realmente parecia insaciavel. Quando ele não aguentava mais, eles
desceram para a cozinha, onde ele foi novamente surpreendido com um café gigante: ovos,
batatas, presunto, pães e um suco de laranja. Quando ele realmente estava saciado, ela
ofereceu um copo de café expresso. Enquanto ela preparava, ele percebeu uma moeda de 25 centavos ao lado do copo.
- Tudo isso foi tão maravilhoso, mas por que a moeda de 25 centavos? perguntou.
- Bem, ontem a noite, eu avisei ao meu marido que hoje era seu último dia de trabalho, e que
nós deveriamos fazer algo especial para você. Eu perguntei a ele o que deveriamos dar a você.
Ele disse: "Fode com ele. Dê-lhe 25 centavos."

Colaboração : Paulo Gustavo

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Qual a semelhança entre uma mulher e uma garrafa de cerveja?
- Do pescoço pra cima são vazias.

Qual a semelhança entre a mulher e o camarão?
-Não se aproveita a cabeça.

Qual a semelhança entre a mulher e o golfinho?
-Dizem que são inteligentes, mas até agora ninguém conseguiu provar.

Qual a semelhança entre a mulher e o caracol?
-Têm chifres, babam e se arrastam, e ainda pensam que a casa é dela!

Qual a semelhança entre os dinossauros e as mulheres inteligentes?
-Já estão extintos.

Qual a diferença entre um caminhão cheio de pássaros e outro cheio de mulheres?
-A placa.

Qual a diferença entre um avestruz e uma princesa?
-As cinco cervejas que o princípe tomou.

O que é um papel rasgado no meio para uma mulher?
-Um quebra-cabeça.

O que são dois neurônios no cérebro de uma mulher?
-Invasores!!!

O que são vinte mulheres orelha a orelha?
-Túnel de vento.

Por que as mulheres são mulheres e os ratos são ratos?
-Porque os ratos escolheram primeiro.

Por que não existe uma mulher inteligente e bonita ao mesmo tempo?
-Porque seria um homem.

Por que as pilhas são melhores que as mulheres?
-Porque têm ao menos um lado positivo.

Quando a mulher perde 90% de sua inteligência?
-Quando fica viúva.

E os outros 10%???
-Quando morre o cachorro.

O que fariam os homens se não existissem as mulheres?
-Domesticariam outro animal.

O que produz uma idéia na cabeça de uma mulher?
-ECO, ECo, Eco, eco...

E duas???
-Não se sabe, nunca aconteceu isso.

Como se escolhem as mulheres mais idiotas do mundo?
-Aleatoriamente.

O que há por trás de uma mulher inteligente?
-Uma bom ventrílogo.

Como se chama a modalidade de tênis em que cada lado da quadra tem uma mulher e um
homem?
-Individual masculino com obstáculos.

Numa autopsia de uma mulher:
-Corta-se a perna e sai cocô
-Corta-se o braço e sai cocô
O médico-legista conclui logo qual foi a causa mortis: derrame cerebral!

Qual a semelhança entre a mulher e o chiclete?
-Quanto mais você pisa, mais ela pega no pé.

Qual a semelhança entre as mulheres e os computadores?
-Sempre há um amigo que tem uma melhor.
-Se travam, não há quem os faça mudar de idéia.
-Pouco tempo depois de se ter uma já se quer outra melhor.
-Nenhum dos dois é capaz de pensar por conta própria.
-As mais caras são as melhores.
-Em certas ocasiões podem deixar de funcionar.
-Ambos têm memória, mas nenhum inteligência.

Colaboração : Paulo Gustavo

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40 ÓTIMAS RAZÕES PARA NASCER HOMEM

01 - Qualquer conversa telefônica dura no máximo 30 segundos.
02 - A nudez dos filmes é geralmente feminina.
03 - Nunca precisa mais que uma mala para viajar.
04 - Você não tem que analisar a vida sexual de seus amigos.
05 - Pode abrir seus próprios vidros de conservas.
06 - Seus amigos estão cagando e andando se você perdeu ou ganhou peso.
07 - Não precisa parar num canal de TV toda vez que aparecer alguém chorando.
08 - Todos os seus orgasmos são reais.
09 - Uma barrigona de cerveja não faz invisível para o sexo oposto.
10 - Sujeitos com máscaras de hóquei e serras elétricas não o atacam.
11 - Você pode ir ao banheiro sem levar consigo um grupo de apoio.
12 - Você pode deixar uma cama de hotel desfeita.
13 - Quando seu trabalho é criticado, você não tem o pânico que todo mundo te odeie secretamente.
14 - Você pode matar sua própria comida.
15 - A garagem é toda sua.
16 - Você nunca tem que limpar o banheiro.
17 - Você pode tomar banho em apenas 10 minutos.
18 - Sexo não tem nenhuma relação com a sua reputação.
19 - Sua roupa íntima custa pouco e ainda vem em três dentro do pacote.
20 - Nenhum de seus colegas de trabalho conseguem fazer você chorar.
21 - Você não tem que raspar debaixo do braço.
22 - Se você tem 34 anos e se separa ninguém liga.
23 - Tudo em sua face é da cor original.
24 - Você consegue pensar em sexo 90% do dia.
25 - Você pode usar uma camisa branca em dia de chuva sem se preocupar se estão olhando
o seu peito.
26 - Leonardo di Caprio não mora em seu universo.
27 - Ninguém deixa de contar uma piada suja quando você entra na sala.
28 - Mecânicos de carros não mentem pra você.
29 - Você não tem chiliques se ninguém notar seu corte de cabelo.
30 - O mundo é um urinol.
31 - Cera quente nunca passa perto de sua área púbica.
32 - Você sabe 20 maneiras diferentes de abrir uma garrafa de cerveja, vinho, etc.
33 - Você pode sentar de perna aberta onde e quando quiser.
34 - Vestido de noiva custa cerca de 2.000 reais, fraque alugado só 80.
35 - Você pode ver e realmente apreciar a Tiazinha na Playboy.
36 - O fato de não gostar de uma pessoa não impede que acabem na cama.
37 - Você não tem que se lembrar do aniversario de ninguém a não ser o seu.
38 - Sapatos novos não cortam, machucam, apertam ou dilaceram os seus pés.
39 - Você nunca perde uma oportunidade sexual por estar naqueles dias.
40 - Você pode comprar preservativos sem que o balconista o imagine nú.

Colaboração : André Andrade

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Duas loiras conversando:

- Ontem, quando eu estava subindo a escada rolante do shopping faltou energia. Tive que ficar esperando 1:00h em pé até a escada voltar a funcionar.
- Mas essa escada não tinha degraus?-- Perguntou a outra loira.
- Claro que sim! -- Respondeu a primeira
- Então porque não sentaste loira burra!

Colaboração : Ivane Pedroza

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MULHERES, IMPOSSÍVEL ENTENDER ...

1. Se você tenta protegê-la das dificuldades do mundo, você é um machista;
2. Se você fica em casa e faz as tarefas domésticas, é um folgado;
3. Se você trabalha muito, nunca terá tempo prá ela;
4. Se você trabalha pouco, você é um vagabundo;
5. Se ela tem um trabalho chato e que paga pouco, isso é exploração;
6. Se você tem um trabalho chato e que paga pouco, deveria tomar vergonha na cara e
arrumar algo melhor;
7. Se você ganha uma promoção antes dela, é favoritismo;
8. Se ela ganha uma promoção antes de você, é igual oportunidade;
9. Se você elogia o seu visual, é assédio sexual;
10. Se você fica quieto, é indiferença machista;
11. Se você chora, é um bundão;
12. Se não chora, é um insensível;
13. Se você toma uma decisão sem consultá-la, é um egoísta;
14. Se ela toma uma decisão sem consultá-la, é uma mulher independente;
15. Se você pede prá ela fazer algo que ela não gosta, isso é dominação;
16. Se ela pede prá você fazer algo que você não gosta, é favor;
17. Se você gosta de um corpo feminino em roupas provocantes, é um tarado;
18. Se não gosta, é um viado;
19. Se você gosta de uma mulher que raspe as pernas e fique em forma, você é um sexista
desgraçado;
20. Se não gosta, é um babaca sem romantismo;
21. Se você tenta ficar em forma, é um fútil;
22. Se não tenta, é um largado;
23. Se você compra flores prá ela, é que quer alguma coisa;
24. Se não compra, é que nunca se lembra dela;
25. Se você tem orgulho de suas conquistas, é um soberbo idiota;
26. Se não tem, é um tonto sem ambição;
27. Se você está totalmente acabado após um dia de trabalho, é que você não se importa com
as necessidades dela;
28. Se ela está totalmente acabada após um dia de trabalho, ela está cansada;
29. Se você quer muito sexo, é um tarado patológico;
30. Se você não quer muito sexo, você deve ter outra pessoa ...

Colaboração : Paulo Gustavo

*****

A loura vai se confessar, se ajoelha e vai falando ao padre:
- Padre, preciso que o senhor me perdoe pelos meus pecados...
- Conte seus pecados, minha filha.
- Eu sou noiva há 3 anos e vou casar a semana que vem. Ontem à tarde, encontrei um
ex-colega de trabalho, ficamos conversando e depois ele me convidou pra conhecer o
apartamento dele, aí eu fui.E terminamos na cama, padre. Sabe, padre é que eu sou tao volátil..
- Volúvel, minha filha.
- Antes de ontem eu encontrei um amigo que nao via há muitos meses, conversamos, fomos
jantar aí ele me levou pra conhecer um motel novo que inauguraram. Eu fui e terminamos na
cama, padre. É que eu sou tao volátil, padre.
- Volúvel, minha filha, volúvel.
No dia anterior, eu vi um amigo meu lá no shopping, fui falar com ele e conversa vai conversa
vem ele me levou pro apartamento dele e terminamos na cama. É que eu sou tao vo... Como é
mesmo a palavra, padre?
- Puta, minha filha, puta.

Colaboração : Paulo Gustavo

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Ordem Natural
O homem descobriu o vidro e inventou a garrafa
A mulher descobriu o vidro e inventou o espelho.

O homem inventou o baralho, e logo depois o jogo
A mulher descobriu o baralho e inventou a cartomante.

O homem descobriu a palavra e inventou a conversa
A mulher descobriu a conversa e inventou a fofoca.

O homem descobriu o dinheiro e inventou o comércio
A mulher descobriu o comércio e inventou a dívida.

O homem descobriu a comida e inventou o almoço
A mulher descobriu a comida e inventou a empregada.

O homem descobriu a mulher e inventou o namoro
A mulher descobriu o homem e inventou o casamento.

E aí o homem não inventou mais nada!

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Corte de Cabelo

Versão feminina:

Mulher_1: Oi! Você cortou o cabelo! Ficou lindo!
Mulher_2: Você acha? Eu não tive certeza quando olhei no espelho. Quer dizer, você não acha
que ficou afofado demais?
Mulher_1: Deus, não, não! Esta' perfeito! Eu adoraria cortar meu cabelo assim, mas meu rosto
é muito fino. Eu fico muito presa a isto.
Mulher_2: Você fala serio? Eu acho seu rosto adorável. E você pode facilmente ter um
daqueles cortes em camadas, que são todos bonitos. Eu ia fazer exatamente isto, mas fiquei
com medo de acentuar meu pescoço comprido.
Mulher_1: Ah, engraçado. Eu adoraria ter o seu pescoço. Qualquer coisa que tirasse a atenção
desta minha linha de ombros dois-por-quatro.
Mulher_2: Você tá brincando? Eu conheço garotas que adorariam ter seus ombros.
Qualquer coisa cai tão bem em você. Isto é, olhe meus braços como são curtos?
Se eu tivesse seus ombros eu poderia conseguir roupas que se encaixassem em mim com muito
mais facilidade. Certamente..... combina com seus pés.

Versão masculina:
Homem_1: Cortou o cabelo?
Homem_2: Cortei
Homem_1 : Cortinho de viado, hein??
Homem_2 : Pedi pra cortar igual o teu...

Colaboração : Paulo Gustavo

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Casar é....
é como ir a um restaurante com os amigos.
Você escolhe o que você quer comer e quando você olha a comida do amigo ao seu lado,
você pensa que gostaria de ter pedido aquilo.
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O filho : "Pai, é verdade que em algumas partes da África o homem não conhece sua esposa
até casar com ela ?".
O pai : "Aqui também é assim, filho"
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Uma vez um homem disse : "Nunca soube o que é estar realmente feliz até casar; aí já era tarde
demais.
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Um homem colocou nos classificados : "Procura-se esposa". No dia seguinte ele recebeu
centenas de cartas. Todas diziam a mesma coisa : "Pode ficar com a minha"
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Uma mulher estava conversando com uma amiga : "Fui eu que fiz o meu marido milionário".
"E o que seu marido era antes ?" pergunta a amiga. A mulher responde :"Bilionário"
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Um homem estava reclamando com um amigo : "Eu tinha tudo -dinheiro, uma casa bonita, um
carro grande, o amor de uma linda mulher, então.... tudo se acabou.
O que aconteceu ?" perguntou seu amigo. "Minha mulher descobriu"
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Um homem entra em sua casa correndo e grita para a sua mulher :
"Marta, arruma as suas coisas. Eu acabei de ganhar na loteria "
Marta responde:"Você acha que eu levo roupas para frio ou calor?".
O homem responde:
"Tanto faz, contanto que você saia dessa casa hoje".
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Não falo com a minha esposa há mais de um ano - não gosto de interrompe-lá...
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Pense, se não fosse pelo casamento, os homens viveriam pensando que eles nunca erraram.
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Pessoalmente, eu acho que uma das melhores coisas do casamento é que como pai e marido,
posso dizer o que quiser pela casa. É claro que ninguém presta a mínima atenção.
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Marido : "Quer uma rapidinha?". Esposa : "Em troca do que?"
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Um homem bem sucedido é o que faz mais dinheiro do que sua mulher pode gastar.
Uma mulher bem sucedida é a que acha esse tipo de homem.
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Homens que tem piercing nas orelhas estão mais preparados para o casamento.Eles
experimentaram dor e compraram jóia.
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Um casal estava discutindo sobre as finanças. O marido explodiu e falou:
"Se não fosse pelo meu dinheiro, essa casa não estaria aqui"
A mulher respondeu : "Querido, se não fosse pelo seu dinheiro, EU não estaria aqui"
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Um homem disse que seu cartão de crédito foi roubado mas ele decidiu não avisar a polícia
porque o ladrão estava gastando menos que a sua mulher.
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A melhor maneira de lembrar o aniversario da sua mulher é esquecer uma vez.
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O primeiro cara (todo orgulhoso) : "Minha mulher é um anjo".
O segundo cara: "Você tem sorte, a minha ainda esta viva"
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Mulheres nunca vão se igualar aos homens até que elas possam andar pela rua carecas, com
barriga de cerveja e ainda achar que são bonitas

Colaboração : Paulo Gustavo

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P:Por que a mulher demora uma semana para tomar iogurte?
R:Porque no rotulo esta escrito:consumir em sete dias.

Colaboração : Rafael Moreira Collodoro

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P:Quando q a mulher tem dois neuronios?
R:Qdo esta gravida de outra mulher.

Colaboração : Rafael Zapponi de Carvalho

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P:Porque a mulher fica feliz qdo monta um quebra cabeça em uma semana?
R:Porque na caixa esta escrito. De 8 a 80 anos

Colaboração : Rafael Moreira Collodoro

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P:Qual a diferença entre a mulher e o cavalo?
R:É que a mulher qdo sai não caga na rua.

Colaboração : Rafael Moreira Collodoro

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P:Qdo a mulher vai ter um lugar ao sol?
R:Qdo inventarem cozinha com teto solar.

Colaboração : Rafael Moreira Collodoro

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Análise Contábil da Mulher

- A solteira é ... crédito
- A casada é...débito
- A cunhada é...previsão para devedores duvidosos
- A bonita é...lançamento certo
- A feia é...estorno
- A feia e rica é...conta de compensação
- A bonita e rica é...lucro certo
- A ex-namorada é...saldo de exercícios anteriores
- A namorada é...resultado de exercício futuro
- A noiva é...reserva legal
- A esposa é...capital integralizado
- A vizinha é...ações de outras companhias
- A amante é...empresa coligada
- As que fazem operações plásticas são...obras e benfeitorias
- As gestantes são...obras em andamento
- As que dão bola são...incentivos recebidos
- As que não são solteiras, casadas ou viúvas...contas a classificar
- As que muito namoram e não se casam são...saldo a disposição da assembléia
- As que são surpreendidas em flagrante são...passivo a descoberto
- A sogra pode ser classificada como...prejuízo acumulado ou gasto sem retorno

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Machismo...

A parte da mulher que o homem menos gosta são as pernas, é a 1ª coisa que ele põe de lado.

Mulher: O ideal é que tenha o brilho de uma atriz de cinema, os modos de uma dama, que faça
amor como uma prostituta e que trabalhe feito uma mula.

Todo homem é a favor das feministas.Principalmente aquelas de pernas alongadas, bumbum
empinadinho, seios firmes e olhos verdes!!!

Nem todas mulheres se realizam no fogão. Muitas ss encontram a felicidade no tanque.

O lugar onde as mulheres ficam mais excitadas é o Shopping.

Mulher é que nem cachça. No começo é ótimo, mas depois é só dor de cabeça.

Colaboração : Paulo Gustavo

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Mulher que não dá voa......
Você já viu alguma voando?????

Colaboração : André Cavacini Modonezi (Mamute DRAGO)

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P: Como uma loira morreu bebendo leite?
R: A vaca caiu em cima dela

*

Uma loira entrou numa pizaria e pediu uma pizza,o garçom perguntou:
-Você prefere cortado em 6 ou em 12 pedaços? a loira respondeu:
-Em 6, porque 12 eu não consigo comer.

*

P: O que está fazendo uma loira quando tapa as duas orelhas?
R: Ela esta tentando segurar um pensamento

Colaboração :   Matheus

*****

Três louras estão perdidas numa ilha, quando de repente encontram uma lâmpada mágica e
correm para esfregá-la.
- Posso conceder apenas três pedidos - diz o gênio, saindo de dentro dela. - Como não sei
qual das três esfregou a lâmpada, cada uma terá direito a um pedido!
- Eu quero ser inteligente! - pede a primeira.
O gênio a transforma numa ruiva, ela constrói uma jangada e logo alcança o continente.
- Eu quero ser ainda mais inteligente que ela! - pede a segunda.
O gênio a transforma numa morena, ela constrói uma canoa e logo alcança o continente.
- Eu quero ser mais inteligente que as duas juntas! - pede a terceira.
O gênio a transforma num homem e ele atravessa a ponte...

Colaboração : Kleber Fochini

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Qual o castigo para a bigamia?
R.: Duas sogras.

O filho mais novo pergunta para o pai:
"Pai, é verdade que em alguns países da Africa os maridos nao conhecem sua esposas antes
do casamento?"
E o pai: "Acontece em todos os países, filho."

Um homem colocou um anúncio no jornal dizendo:
"Procuro esposa".
Recebeu milhares de cartas, todas elas com a mesma resposta:"Você pode ficar com a minha"

O sujeito fala (com orgulho): "Minha esposa é um anjo!" O outro responde: "Sorte sua. A
minha ainda está viva."

Como a maioria dos homens define o casamento? Um jeito caro de ter suas roupas lavadas e
passadas de graça.

Pense nisso: Se nao fosse pelo casamento os homens passariam a vida toda sem conhecerem
seus próprios defeitos.

Se você quer que sua esposa preste total e incondicional atenção em tudo aquilo que você fala,
tente falar enquanto dorme.

Um homem disse: "Eu nunca soube o que realmente era a felicidade até que me casei... Mas aí
já era tarde demais..."

O filho pergunta: Pai, quanto custa para se casar?
E o pai responde: "Nao sei filho, ainda estou pagando as prestaçoes..."

Colaborações : Silvio Rocha 

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Você sabe quando uma mulher tem neurônio ?
- Quando está grávida, e de menino.

*****

Tumulto na porta do céu. De repente, São Pedro grita:
- Bem pessoal, vamos organizar esta bagunça! Quero que vocês formem duas filas,
os homens que sempre foram dominados por suas mulheres, fiquem aqui, e aqueles
que nunca foram dominados por suas mulheres, fiquem ali. Alguns minutos depois,
existia uma fila enorme no local dos dominados e somente um sujeito mirradinho no
local dos que nunca foram dominados.
- Muito bem! - continuou São Pedro, enfático. - Vocês deveriam ter vergonha!
Deus criou voces a Sua imagem e semelhança e vocês deixaram-se dominar.
Mas felizmente, nem tudo está perdido, temos pelo menos um aqui, que honrou
os designios do Senhor. - e virando-se para o sujeito. - Meu amigo, diga para os
outros, o que você fez para merecer este lugar?
- É... Na verdade, eu não sei. Minha mulher é que mandou eu ficar aqui.     

*****

Altas horas da madrugada, dois sujeitos estão num boteco tomando a saideira.
- O que a sua mulher diz quando você chega em casa a essa hora? - pergunta um deles.
- Minha mulher? Eu não sou casado!
- Ué, então por que vai para casa assim tão tarde?

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(UNISSEX)
Quando um homem inteligente encontra uma mulher burra eles têm um caso;
Quando um homem burro encontra uma mulher inteligente eles têm um filho;
Quando um homem inteligente encontra uma mulher inteligente eles têm um romance;
Quando um homem burro encontra uma mulher burra eles se casam...

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Conversa de casados:
- Querido, o que você prefere? Uma mulher bonita ou uma mulher
inteligente?
- Nem uma, nem outra. Você sabe que eu só gosto de você !

- Colaboração : Lirene Finkler -

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"As três melhores coisas no mundo:
- Dinheiro; - Mulher; - Bicho de pé..."
"Por que bicho de pé? Bom, pra que adianta dinheiro e mulher se o bicho não tá de pé???"

*****

Eva, angustiada, pergunta a Adão :
-Você me ama ?
No que Adão responde :
-E eu lá tenho escolha !!

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Furiosa, a mulher abre a porta ao marido, às 5 da madrugada, e o descobre completamente
bêbado, cabelos desgrenhados,coberto de marcas de batom e exalando um intenso perfume
feminino.
- Vamos, seu canalha - rosna -, me dê só um bom motivo para você chegar assim, a esta hora!
- Dou, sim... O café da manhã!

*****

Como escolher a mulher ideal?
Esta pergunta é fácil de ser respondida.
Basta compará-la a um automóvel.
Fazendo o check list abaixo você encontrará a resposta:
1-Verifique o design.
2-Verifique o ano.
3-É boa de curvas e de retas ?
4-É macia ?
5-Possui air bag duplo frontal de grande volume? Esse air bag tem sustentação ?
6-É econômica ?
7-Faz pouco barulho ?
8-Esquenta rápido ? Quando esquenta tem que fazer barulho...
9-Leve para um test drive. Se a mulher passou em todos os testes, lembre-se:
Faça um leasing, porque nesse meio tempo pode surgir um modelo melhor e mais novo !

*****

Assunto: computador tem sexo?
Está definitivamente comprovado que os computadores são do sexo feminino, sem qualquer
sombra de dúvida. Eis aqui algumas razões que atestam cientificamente, que os computadores
são fêmeas:
* assim que se arranja um, aparece outro melhor na esquina;
* ninguém, além do criador, é capaz de entender a sua lógica interna;
* mesmo os menores errinhos que você comete são guardados na memória p/ futura referência;
* a linguagem nativa usada na comunicação entre computadores é incompreensível para
   qualquer outra espécie;
* a mensagem "bad command or file name" é tão informativa  quanto, digamos,
   "se você nao sabe porque estou com raiva, nao sou eu quem vai explicar, né?!";
* assim que você opta por um computador, qualquer que seja, logo você estará gastando tudo
   o que ganha com acessórios para ele;
* o computador possui Himen;
* o computador processa informações com muita rapidez, mas não pensa;
* o computador do seu amigo, vizinho ou do seu escritório, sempre é melhor do que o que
   você tem em casa;
* o computador nao faz absolutamente nada sozinho, a nao ser que você dê o comando;
* o computador sempre trava na melhor hora.

*****

Um homem muito rico tinha 3 namoradas e não sabia com qual delas deveria se casar.
Decidiu então fazer um teste com elas, dando a cada uma US$5.000 para que gastassem
como quisessem.
A primeira foi até um "shopping" e comprou roupas novas para ela, fez o cabelo, pedicure,
manicure, etc., voltou e disse ao homem:
- Eu gastei o dinheiro assim para ficar mais bonita e te agradar. Tudo isso porque eu amo você.
A segunda foi até o "shopping" e comprou roupas novas para ele, um "CD player", um aparelho de televisão, tacos de golfe e filmes pornôs, deu tudo a ele e disse:
- Eu gastei o dinheiro com esses presentes para te fazer mais feliz.Tudo isso porque eu amo você.
A terceira pegou o dinheiro e investiu no mercado de ações, dobrou os investimentos, devolveu
os US$ 5.000,00 ao homem e reinvestiu o resto. Ela disse a ele:
- Eu investi o resto do dinheiro para o seu futuro. Tudo isso porque eu amo você.
Então o homem pensou longamente sobre como cada uma gastou seu dinheiro e, analisando a
atitude de cada uma, com qual delas deveria se casar. Pensou, pensou e pensou muito.
Então se casou com a que tinha a bunda mais gostosa.

*****

Três mulheres escaparam da prisão. Uma ruiva, uma morena e uma loura. Elas correram
quilômetros até um velho depósito numa fazenda. As três se esconderam ali, cada uma se
metendo num saco rapidamente porque já ouviam as sirenes da polícia.Cerca de uma hora
mais tarde, apareceu um delegado no local. Deu uma olhada, estava escuro pra diabo, mas viu
os sacos. Olhou e deu um chute no primeiro saco, onde estava a ruiva, que fez:
- Au! Au!
É só um cachorro, pensou o delegado, e chutou o segundo saco, onde estava a morena.
- "Miauuuuuu!" - fez ela.
Então ele chutou o saco onde estava a loura. Nada. Quando ele ia chutar novamente, a loura gritou:
- Batatas!!!

*****

Cansada das brincadeiras sobre sua burrice, a loura resolveu pintar o cabelo de preto. Para
comemorar o novo "look", foi dar uma volta de carro pelo campo e lá encontrou um pastor de
ovelhas.
- Bom dia, senhor pastor! Que lindo rebanho o senhor tem!
- Obrigado!
- Se eu acertar quantas ovelhas há em seu rebanho, eu ganho uma?
- Claro! Duvido que a senhora seja capaz!
- São 627!
- Impressionante!!! Esse é o número exato de ovelhas do meu rebanho.Pode escolher uma, ela é sua!
A loura olhou com atenção todas aquelas ovelhas macias e, depois de muito acariciá-las,
selecionou uma e a estava levando para o carro quando o pastor chamou:
- Moça! Se eu adivinhar a cor original do seu cabelo, a senhora devolve o meu cachorro?

*****

Como você diverte uma loira por horas ?
R: Escreva ''Vire por favor'' nos dois lados de uma folha de papel e dê a ela.

*****

Por que a loira ficou tão feliz quando ela terminou de montar aquele quebra-cabeça em apenas 6 meses ?
R: Porque na caixa dizia: "De 2 a 4 anos"

*****

A loira Patricia liga para o celular de seu namorado, Mauricio:
- Tô com um problema.
- O que houve?
- Eu comprei um quebra-cabeça, mas é muito difícil. As peças não encaixam e eu não consigo encontrar os cantos.
- Qual é a figura? pergunta Mauricio.
- É um tigre, responde Patricia, apreensiva.
- Se acalma. Tô indo prá aí . Ele pega a chave de sua BMW e vai para a casa dela. Chegando
lá, Patricia o leva até a cozinha e mostra o quebra-cabeça sobre a mesa. Mauricio dá uma
olhada e, após longo e pensativo silêncio, diz:
- Patricia. Bota já o sucrilho de volta na caixa!!

- Colaboração Paulo Gustavo -

*****

COMO SATISFAZER UMA MULHER . . .

Acaricie, Massageie, Cante, Suporte, Alimente, Dê banho, Ria,Estimule,Console, Abrace,
Excite, Pacifique, Proteja, Seduza, Ligue,Corresponda,Antecipe, Perdoe, Sacrifique-se,
Asessore, Deixe,Volte, Divirta,Mostre charme, Mostre igualdade, Fascine, Respeite,
Ignore, Defenda, Faca planos, Enfatize, Faca serenata, Agrade, Mime, Se banhe, Se barbeie,
Se perfume, Elogie, Acredite, Santifique, Ajude, Reconheça, Seja educado,Atualize-se,Aceite,
Peça, Escute,Entenda, Leve, Acalme, Mate por ela, Morra por ela,Sonhe com ela, Prometa.
Entregue, Se comprometa, Eleve, Alivie, Sirva, Salve, Prove, Agradeca, Dance, Olhe, Escove,
Seque, Dobre, Lave,Passe, Guarde, Idolatre, Ajoelhe-se,
Volte ao começo e faça tudo de novo . . .

COMO SATISFAZER UM HOMEM. . .

Tire a roupa...

*****

Só um homem sabe o que é:

* a dor física e moral de uma bolada no saco
* do incômodo de uma cotovelada no gogó
* da tortura de usar terno no verão
* do suplício de fazer a barba todo dia
* do desespero de uma cueca apertada
* do prazer adolescente de soltar um bom arroto
* da loucura que é fingir indiferença diante de uma mulher sem sutiã
* carregar um Empire State pendurado no meio das pernas!
* possuir a superior capacidade de entrar no barbeiro e dizer apenas  "Corta aí!"
* viver sobre o permanente risco de ter que entrar numa briga
* pilotar a churrasqueira
* ter que resolver os problemas do computador
* ter que reparar a roupa nova dela
* ter que reparar que ela trocou o perfume
* ter que reparar que ela trocou a tintura do cabelo de média 713 louro cendré natural para
   731 louro bege
* ter que jamais reparar que ela tem um pouco de celulite
* a importância de uma decisão de campeonato para a humanidade
* ter que conversar sobre aplicações, debêntures, dólares, commodities, marcos, CDBs e
   RDBs, mesmo que o seu salário mal dê  para chegar ao final do mês
* trabalhar para cassete em prol de uma família que reclama que ele trabalha para cassete!
* desviar os olhos do decote da secretária, que faz de distraída e deixa a blusa desabotoada
   até o umbigo
* trabalhar com mulher!!! aqui para nós: será que é possível discutir a sério um assunto de
   trabalho com alguém que use batom vermelhão, perfume atrás da orelha, cabelos soltos que
   balançam ao vento, e saia justa?..E quando ela cruza as pernas..Meu Deus!!!
* ter a obrigação de ser um atleta sexual
* ter pavor de broxar na hora H
* ter a suspeita que ela, com todos aqueles suspiros e gemidos, só está tentando nos incentivar
* ter a suspeita que ela, no fundo, está comparando nosso desempenho ao do Carlão
* ouvir um NÃO, virar conformado para o lado e dormir tranquilo, apesar da vontade de
   quebrar todo o quarto e fazer um escândalo
* oferecer para apertar a bisnaga da pomada, na tentativa de dividir com ela a aporrinhação
   que é colocar o diafragma
* se esforçar para lembrar e escalação da seleção de 70 enquanto espera ela gozar primeiro
* entrar numa boate de strip-tease, dessas repletas de garotas baratas e garotas nem tão
   garotas assim, alegando pura "curiosidade antropológica"
* os desagradáveis sonhos molhados!
* ter a nítida sensação de que nunca chegará a ter aquele pau monstruoso do negão da revista
   pornô
* ter que ouvi-la dizer que não tem uma única roupa
* parar para comer frango no domingo na casa dos sogros, discutir política com aquele velho
   reacionário, tratar bem os sobrinhos e se controlar para não dar na cara do irmão dela, que
   veio pedir dinheiro emprestado de novo!
* esquecer tudo isso quando ela nos deixa abrir o seu ziper

Só uma mulher sabe o que é:

* o primeiro sutiã... mesmo que os peitos só tenham chegado muito depois
* sutiã apertado
* lavar calcinha no chuveiro
* conseguir passar a vida lutando contra o próprio cabelo
* trocar um ministério pelos mistérios do amor
* a impossibilidade de entender qualquer manual de instrução
* fazer tudo para não ser flagrada de óculos
* conseguir guardar na memória quem casou, quem separou, quem virou bicha e quem desistiu
   da carreira
* contar com minúcias a própria vida sexual
* falar de intimidades que os homens sequer imaginam possuir!
* a mão de obra que é trocar absorvente íntimo em banheiro de avião
* ser tratada feito idiota pelo mecânico e frentista de posto de gasolina
* fingir naturalidade durante um exame ginecológico
* ser mãe solteira  
* ser mãe casada
* ser mãe separada
* ser mãe do marido
* não ter mãe para deixar o filho
* ser uma filha da mãe!
* crise conjugal
* crise existencial
* crise de indentidade
* crise de nervos
* ser eternamente responsável por todas as cuecas ausentes do guarda-roupas
* disfarçar a decepção de uma noite de amor sem graça, mas que ele insiste em perguntar se
   foi bom...
* gostar de homem que ronca
* depilar as pernas a cada quinze dias
* estar com as pernas cabeludas justamente quando ele se anima a fazer carinhos
* rasgar a meia na entrada da festa  
* ficar menstruada bem naquele fim de semana com ele na praia
* a importância do baton   

*****

A loura foi numa loja da Telemar pra ligar pra mãe que estava no Japão.Foi no balcão de
informações e disse sobre a tal ligação que duraria uns 10 minutos.O homem disse que
custaria em torno de R$300,00.
- Nossa! Tudo isso? , exclama a loura. "Eu nao tenho esse dinheiro todo,mas eu preciso
realmente falar com ela. Faço qualquer coisa pra poder ligar".
- Qualquer coisa?? -Pergunta o homem, vendo que ela era gostosa.
- Sim,qualquer coisa.
Então o homem fez sinal para que ela o seguisse. Foram pelo corredor e ele entra numa sala.
- Fecha a porta. - E ela fechou.
- Fica de joelhos aqui e abre meu ziper.- E ela foi fazendo o que ele mandava.
- Agora tira ele pra fora. - E ela tirou meio sem jeito, segurou com as duas mãos e parou.
O homem fechou os olhos e suspirou. - Vai continua !!  - E ela lentamente aproximou ele
dos labios e disse:
- Alô, mãe?!

*****

O jovem Rei Arthur foi surpreendido pelo monarca do reino vizinho enquanto caçava
furtivamente num bosque. O Rei poderia tê-lo matado no ato, pois tal era o castigo para quem
violasse as leis da propriedade, contudo se comoveu ante a juventude e a simpatia de Arthur e
lhe ofereceu a liberdade, desde que no prazo de um ano trouxesse a resposta a uma pergunta
difícil.A pergunta era: O que realmente as mulheres querem?
Semelhante pergunta deixaria perplexo até o homem mais sábio, e ao jovem Arthur lhe pareceu
impossível de respondê-la. Contudo aquilo era melhor do que a morte, de modo que regressou
a seu reino e começou a interrogar as pessoas.
A princesa, à rainha, às prostitutas, aos monges aos sábios, ao bobo da corte, em suma, a
todos e ninguém soube dar uma resposta convincente. Porém todos o aconselharam a
consultar a velha bruxa, porque somente ela saberia a resposta. O preço seria alto, já que a
velha bruxa era famosa em todo o reino pelo exorbitante preço cobrado pelos seus serviços.
Chegou o último dia do ano acordado e Arthur não teve mais remédio senão recorrer à
feiticeira.Ela aceitou dar-lhe uma resposta satisfatória, com uma condição, primeiro aceitaria o
preço.Ela queria casar-se com Gawain, o cavaleiro mais nobre da mesa redonda e o mais
íntimo amigo do Rei Arthur!
O jovem Arthur a olhou horrorizado: era feíssima, tinha um só dente, desprendia um fedor que
causava náuseas até a um cachorro, fazia ruídos obscenos...nunca havia topado com uma
criatura tão repugnante. Se acovardou diante da perspectiva de pedir a um amigo de toda a
sua vida para assumir essa carga terrível. Não obstante, ao inteirar-se do pacto proposto,
Gawain afirmou que não era um sacrifício excessivo em troca da vida de seu melhor amigo e a
preservação da Mesa Redonda.
Anunciadas as bodas, a velha bruxa, com sua sabedoria infernal, disse:
- O que realmente as mulheres querem é: Serem soberanas de suas próprias vidas !!!
Todos souberam no mesmo instante que a feiticeira havia dito uma grande verdade e que o
jovem Rei Arthur estaria salvo. Assim foi, ao ouvir a resposta, o monarca vizinho lhe devolveu
a liberdade.Porém, que bodas tristes foram aquelas ... toda a corte assistiu e ninguém se sentiu
mais desgarrado entre o alívio e a angústia, que o próprio Arthur.
Gawain, se mostrou cortês, gentil e respeitoso. A velha bruxa usou de seus piores hábitos,
comeu sem usar talheres, emitiu ruídos e um mau cheiro espantoso.
Chegou a noite de núpcias. Quando Gawain, já preparado para ir para a cama aguardava sua
esposa, ela apareceu como a mais linda e charmosa mulher que um homem poderia imaginar!
Gawain ficou estupefato e lhe perguntou o que havia acontecido.
A jovem lhe respondeu com um sorriso doce, que como havia sido cortês com ela, a metade
do tempo se apresentaria com aspecto horrível e a outra metade com aspecto de uma linda
donzela. Então ela lhe perguntou, qual ele preferiria para o dia e qual para a noite?
Que pergunta cruel, Gawain se apressou em fazer cálculos...Poderia ter uma jovem adorável
durante o dia para exibir a seus amigos e a noite na privacidade de seu quarto uma bruxa
espantosa ou quem sabe ter de dia uma bruxa e a uma jovem linda nos momentos íntimos de
sua vida conjugal.
Vocês o que teriam preferido? ... o que teriam escolhido?
A escolha que fez Gawain está mais abaixo, porém, antes tome a sua decisão.

ATENÇÃO !!!

É MUITO IMPORTANTE QUE VOCÊ SEJA SINCERO.

?????

O nobre Gawain respondeu que a deixaria escolher por si mesma.
Ao ouvir a resposta, ela anunciou que seria uma linda jovem de dia e de noite, porque ele a
havia respeitado e permitido ser soberana de sua própria vida.

Moral da história:
Não importa se a mulher é bonita ou feia, no fundo ela é, e sempre será, uma bruxa.

*****

Sabe porque mulher só sabe contar até 6 ?
R.: Porque não existe fogão com mais de 6 bocas.

Mulher é como chuchu : Dá o ano inteiro, não tem gosto de nada, mas se a gente não comer o vizinho come.

O que a mulher tá fazendo na sala?
R.: Turismo, porque o lugar dela é na cozinha.

*****

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