ASOCOYEROS
Asocoyeros no descansara hasta llevar a un criollo a la presidencia.

El Peo


El Peo



Desde los tiempos de Noe ha sido virtud tirarse un peo. Con el correr de los siglos este arte se fue perfeccionando hasta hoy, que se ha convertido en un factor creador de indiscutible belleza. Hay peos de todas clases y sonidos: sonoros, soplados, estrillados, languidos, tristes, alegres, musicales,en cadena, explosivos, perfumados, hediondos, con borras, mojaditos,calientes,frios, largos, cortos, finos, en reversa.... en fin, para todos los gustos. El mejor sonido, el mas bonito se obtiene cuando se deja una pierna hacia atras,mientras uno se dobla como si fuera a recoger centavos.


Un eminente naturalista y cientifico, el Dr. Deodoraf Oloraf, ha descubierto la relacion que existe y se establece entre el peo y el caracter de la persona que se lo tira. Veamos.......

POEMA AL PEDO

Alguien me pregunto
Que es un pedo?
y yo le conteste muy quedo:
el pedo es un pedo,
con cuerpo de aire y corazón de viento
el pedo es como un alma en pena
que a veces sopla,
que a veces truena
es como el agua que se desliza
con mucha fuerza, con mucha prisa.
El pedo es como la nube que va volando
y por donde pasa va fumigando,
el pedo es vida,
el pedo es muerte
y tiene algo que nos divierte;
el pedo gime, el pedo llora
el pedo es aire, el pedo es ruido
y a veces sale por un descuido
el pedo es fuerte, es imponente
pues se los tira toda la gente.
En este mundo un pedo es vida
porque hasta el papa bien se lo tira
hay pedos cultos e ignorantes
los hay adultos, también infantes,
hay pedos gordos, hay pedos flacos,
según el diámetro de los tacos
hay pedos tristes, los hay risueños
según el gusto que tiene el dueño
Si un día algún pedo toca tu puerta
no se la cierres, déjala abierta
deja que sople, deja que gire
a ver si hay alguien que lo respire.
También los pedos son educados
pues se los tiran los licenciados,
el pedo tiene algo monstruoso
pues si lo aguantas te lleva al pozo
este poema se ha terminado
con tanto pedo que me he tirado.

Enviado por:Cristian


1) PERSONA DE BUEN GUSTO:
Es la que se tira el peo en la cama y se arropa de pies a cabeza para disfrutar mejor el aroma.

2) PERSONA INGENUA:
Es la que se tira un peo en la piscina y se pone a jugar con las burbujitas.

3) PERSONA GENEROSA:
La que no le niega un peo a nadie.

4) PERSONA DESCARADA:
La que se tira un peo en una reunion y luego dice "AY FO".

5) PERSONA DE MALA FE:
La que se tira un peo y le echa la culpa al vecino.

6) PERSONA INFANTIL:
La que se tira un peo y luego canta " Juan Pedro Gratitud ".

7) PERSONA NERVIOSA:
La que se tira un peo y lo disimula con ruido y tos.

8) PERSONA CORTES:
La que se tira un peo y pide perdon.

9) PERSONA CIENTIFICA:
La que se tira un peo en una botella para luego analizar su composicion.

10) PERSONA CURIOSA:
La que se tira un peo en una botella para ver como da vueltas el humito.

11) PERSONA TESTADURA:
La que se tira un peo estando de purgante a sabiendas de que se puede cagar encima.

NOTA: DEFINICION DEL PEO:
Un peo es el suspiro de un culo enamorado, una sustancia quimica que viene anunciando una tormenta de mierda. Un peo es un viento alicio que choca con las paredes del culo anunciando un mojon seguro..



HISTORIA Y CLASIFICACION DEL PEDO

Este trabajo va encaminado a defender esta necesidad fisiológica, execrada injustamente por casi todos los humanos, sin recordar que, casi todos nosotros nos pedemos cuando nadie nos oye y nos quedamos tan satisfechos después.

Los hipócritas se han empeñado en decir que el pedo es un ruido molesto e indecoroso, que ofende y denigra al que lo oye y expele respectivamente. Nada de señores. El pedo es, ha sido y será siempre, una fuente de hilaridad sanísima, que produce efectos optimistas y es inevitable muchas veces.

Nadie desde que el mundo es mudo ha podido evitar el pedarse diariamente y detrás de Marco Antonio , se pedieron Nerón ,la Pompadur, Voltaire, Napoleón, (antes y después de Santa Elena), la Chelito, Picasso, y cuantos seres elegidos por la providencia han existido ,que por algo en la historiase cita a estos señores .

Se peden hoy en día por decirlo así: Magistrados, Militares (con o sin graduación) ,Catedráticos, Tarraconenses, Filósofos , y el publico en general ( y el de butaca), sin que nadie pueda evitarlo .Pues bien, si eso de pedarse es inevitable y hasta sano, ¿por que no podemos aceptar lo que la naturaleza nos impone?.

Seamos consecuentes y no condenemos una cosa que todos hacemos y que no tiene otra defensa que dejarse oír . !Por favor señores!! No condenemos al pedo sin oírlo!.

Hay pedos indecentes también es verdad que no son dignos de escucharse, ni son tolerables. Para ellos nuestra repulsa y enemistad mas violenta. Pero para los pedos inocentes e hilarantes, seamos benévolos. Se lo merecen. Por esta razón vamos a tratar de clasificarlos para conocimiento de todos:

1-PEDO HONRADETE: Es el que se expele en una sola emisión de voz, es ruidoso y corto, y huele mal. Se lo suelen tirar los ganaderos, los atletas de circo, los vascos de caserío, y los hinchas del Salamanca.

2-PEDO CÓMICO: Suena agudamente, es trémulo, se muere uno de risa al oírlo. Lo echan los empleados de banca, los peluqueros, los botones de casino y las señoras con abrigo de piel y mucho culo.

3-PEDO CON RABO: Es el que empieza fino y termina con porra, huele mal. Se lo tiran los carteros durante el reparto, los municipales, los serenos y las dueñas de las casas de huéspedes. Levantan airadas protestas en los "pedoescuchas" y no son aceptables.

4-PEDITOS (también llamados AVELLANAS): Son pedos pequeños, de escasa duración y que salen en "ristra" como los ajos. Se los tiran de cinco en cinco las mecanógrafas, las telefonistas, las cajeras de farmacia. Por lo coloradas que se ponen y la peste que se masca, se adivina enseguida donde está la emisora.

5-CUESCOS: Son pedos blanduchos con sonido agudo, que casi siempre dejan nicotina en los calzoncillos y huelen malísimamente. Se los tiran los que pasan muchas horas del día sentados, estudiantes, banqueros, notarios y abogados con pleito. Son una verdadera guarrada.

6-FALLIDOS O BUFAS: Son los más traidores que se puede imaginar porque no avisan y cuando uno se da cuenta ya nos hemos tragado la mitad. Dejan una estela larguísima y se está oliendo durante un cuarto de hora o más. No son admisibles. El que se tira una "bufa" es un cerdo.

7-PEDO ACUATICO: Es el que nos tiramos dentro de la bañera, en la piscina, en el río, o en la playa. Son simpatiquísimos, a nadie molestan, apenas huelen y además cuando salen hacen "cua.cua..cua

8-PEDO INVERNAL: Es de miedo, es el que nos echamos en la cama, cuando estamos bien arropaditos. Cuando nos acordamos de él, metemos la cabeza debajo de las mantas y nos lo tragamos entero.

9-PEDO MAÑANERO: El que nos tiramos a primera hora de la mañana según vamos al cuarto de baño a lavarnos, es por decirlo así el que nos avisa que una nueva jornada comienza.

10-PEDO CINEASTA: También es de alivio, parece venir arrastrándose por el suelo y trepar por las piernas del espectador hasta que llega a las narices. No hay defensa. Cuando se enciende la luz todos miramos con odio a nuestros vecinos de las filas anteriores.

11-PEDO HUERFANO: Es aquel que lo percibimos por su aroma, y del que nadie se hace responsable, no tiene padre el pobrecito.

12 -PEDO NUPCIAL: Es el pedo que después de ganada la confianza necesaria, compartiremos con otras personas en la cama, es de un efecto bastante curioso, pues produce risas al mismo tiempo que produce bochorno, después de esto la pareja ya está preparada para afrontar cualquier problema. Es aceptable, pues crea unión.

13-PEDO ZAPATERO: Es el que se nos escapa cuando intentamos atarnos los cordones de los zapatos. La postura violenta, hace que el pedo sea ruidoso. Se suele mirar rápidamente hacia atrás y si no viene nadie se respira con satisfacción.

14-PEDO GRASIENTO: Es el que se echa el soldado cuando va en formación, si la tropa desfila después del rancho y éste ha sido de judías . Estos pedos son tóxicos. Muchas bajas de oficiales han sido producidas por los pedos "marciales". Cuando el que se peda es el jefe que va a caballo no hay quien lo esquive.

15-PEDO SENIL: Se lo tiran las viejas a primera hora del día en la iglesia y después tosen un poquito para disimular.

16-PEDO ARTISTICO: Son los que se tiran algunos virtuosos del peder, y que mediante ciertas posturas de la nalga, logran el sonido deseado: agudo, grave ,etc. Estos pedos son más bien para concurso.

17-PEDO MULLIGAN: Es el que se tiran los golfistas en el teedel 1 cuando colocan el estance, si a la izquierda hay un lago y a la derecha un fuera de límites, está permitido repetirlo, pues se considera que se lo ha echado bajo presión.

18-PEDO PROVISIONAL: Según el reglamento de la Royal & Ancient, es el pedo que se tira uno cuando ha ido a buscar una bola al bosque que previsiblemente puede haberse perdido. Si el bosque ha sido declarado área de protección ecológica, dicho pedo está penalizado por la regla 40-2b con dos golpes de penalidad, por el posible impacto ecológico ocasionado.

19-PEDO STABLEFORD: Es una modalidad de pederse para concursos, en la que a cada pedorro se le adjudica un hándicap, que va en función de su habilidad, y de si ha ingerido previamente bebidas gaseosas (Coca-Cola, Vichí, etc.) o si ha comido cocido o "escudella".

20-PEDO PUTT: En modalidad masculina, es el que se tira el jugador a falta de un metro para embocar la bola mientras dice "a ver si la meto". Y en modalidad femenina, en las mismas circunstancias, pero diciendo "a ver si me entra".

21-PEDO CONSCIENTE: Terminamos la clasificación con este, que es diferente a los demás. Nos lo tiramos voluntariamente, aprovechando el momento en que estamos solos, levantamos una nalga y !zas! . Después se trabaja más agusto.

"UN ERUPTO BIEN ECHADO, SEGÚN LAS REGLAS DE ANGULO, ES EL PEDO QUE CANSADO NO PUDO LLEGAR AL CULO"



CLASIFICACION DE LA MIERDA:

La mierda fantasma: tipo de mierda que sientes salir pero cuando te asomas al sanitario,no hay nada.

La mierda limpia:el tipo de mierda que salio y se ve en el sanitario. Pero cuando te limpias el hopo no aparece en el papel higienico. Es la que hace posible la existencia de cagadas perfectas.

La mierda mojada: te limpias el hopo 50 veces y todavia lo tienes sucio. Terminas poniendote papel higienico entre el culo y tu ropa interior por temor a que te deje unas extravagantes manchas amarillas.

La segunda ola de mierda:cuando te subes los pantaloness y al estarte abrochando te das cuenta que tienes que echarte otra cagada. Es la que ha inmortalizado las dos tandas.

La mierda de la hemorragia cerebral:es la mierda que te hincha las venas ene l cuello y la frente. Haces tanto esfuerzo que te pones morao, y casi que te da un derrame cerebral mientras cagas.

La mierda del maiz:no necesita explicacion.

La mierda de perro san Bernardo: es esa mierda tan enorme que te da miedo bajar si antes quebrarla en pedacitos. Digna de mostrar.

La mierda renegada: aquella que te sientas a cagar y por mas que te esfuerzas y te encalambras no sale.

La mierda de los cachetes mojados: o llamada " Power Dump Shit". Sale del culo tan rapido que te deja las nalgas mojadas con el agua de la taza. Adicionalmente te limpia el hoyo.

La mierda liquida:es el tipo de mierda cafe amarillenta que sale en chorros liquidos por el culo y se embarrra por todos los lados de la taza y al tiempo te deja un ardor en el hopo.

La mierda adoracion de las multitudes: es tan intrigante en tamaño color y forma que es digna de mostrar antes de bajarla. De concurso.

La mierda levanta animos:llega despues de un largo tiempo de no poder cagar, es decir estar jodido.

La mierda ritualistica: viene todos los dias a la misma hora. Todo un ritual.

La mierda Guinnes Records: tan honorable que debe ser archivada en la historia para admiracion de futuras generaciones de la raza humana.

La mierda de reaccion permanente: yede tanto que huele una semana despues de haber sido obrada.

La mierda del quejido: tan grande que no puede salir sin la ayuda de asistencia vocal.

La mierda flotante: caracterizada por su flotabilidad. Resurge al inodoro luego de muchas bajadas.

Mierda fantasmal: aparece en el sanitario y nadie sabe quien la puso ahi.

La mierda bomba: llega de sorpresa, y te hace cagarte en la calle.

La mierda vibora:La que queda enroscada en posicion amenazante, es inofensiva.

La mierda diablo rojo: tapa el sanitiario haciendo que se desborde por el suelo.

La mierda del conejito: cuando cagas en curiosas bolitas que parecen bolitas de uñita. Hacen un ruido divertido al caer.

 



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